1.- Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3.- Apague la televisión o el radio para que pueda concentrarse en la ahora, “difícil tarea.”
4.- No olvide desnudarse.
5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y le moleste en las sábanas o se rompa al caer de la cama.
6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.
7.- Revise su teléfono y verifique que el 066 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.
8.- Tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o, su carnet del IMSS o ISSSTE.
9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10.- Tome su “pastilla azul mágica”… y si hace falta, mejor que sean dos.
11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.
13.- Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico… ¡Para presumir!
16.- Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla, agua o atolito.
17.- No intente hacerlo por segunda vez… ¡Puede ser mortal!
18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas.
Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.
2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3.- Apague la televisión o el radio para que pueda concentrarse en la ahora, “difícil tarea.”
4.- No olvide desnudarse.
5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y le moleste en las sábanas o se rompa al caer de la cama.
6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.
7.- Revise su teléfono y verifique que el 066 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.
8.- Tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o, su carnet del IMSS o ISSSTE.
9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10.- Tome su “pastilla azul mágica”… y si hace falta, mejor que sean dos.
11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.
13.- Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico… ¡Para presumir!
16.- Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla, agua o atolito.
17.- No intente hacerlo por segunda vez… ¡Puede ser mortal!
18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas.
Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.
NOTA.- Señoras, estén pendientes de que su pareja tenga presente estas recomendaciones antes de iniciar “la fiesta”.
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