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La Mejor Colección de Frases Graciosas 2011

  • Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
  • El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. 
  • ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? 
  • Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. 
  • Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. 
  • Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. 
  • Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. 
  • Un día sin sol es como, ya sabes, noche. 
  • La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. 
  • Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. 
  • Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. 
  • En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. 
  • Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. 
  • Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) 
  • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. 
  • Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. 
  • El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. 
  • Aclamar es aplaudir con la garganta. 
  • La advertencia consiste en amenazar por las buenas. 
  • En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. 
  • Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? 
  • Los mocos son la plastilina de los pobres. 
  • A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. 
  • A una mujer famosa hay que levantarle un busto. 
  • Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. 
  • Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. 
  • Los notarios no creen en las sagradas escrituras. 
  • Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. 
  • La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. 
  • Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. 
  • Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. 
  • La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. 
  • Esta bien ser abstemio, pero con moderación. 
  • No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. 
  • El mejor amigo del perro es otro perro.
  • Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. 
  • Al seis lo inventaron en un dos por tres. 
  • Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? 
  • El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. 
  • No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? 
  • Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. 
  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. 
  • Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. 
  • Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. 
  • El fabricante de ventiladores vive del aire. 
  • El diabético no puede ir de luna de miel. 
  • ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será  que sabe lo que le espera? 
  • Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. 
  • Matusalén murió por la ley de la grave-edad. 
  • Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. 
  • La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. 
  • No existen frases de seis palabras. 
  • He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. 
  • ¿Eres feliz o casado? 
  • En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. 
  • Hay poetas que inspiran... lástima. 
  • Intente suicidarme y casi me mato. 
  • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. 
  • ¡Justo a mi me toco ser yo! 
  • Tengo un sueño que no me deja dormir.
  • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. 
  • Los japoneses no miran, sospechan. 
  • ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. 
  • Las tortugas viven alrededor de 450... metros. 
  • A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. 
  • Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. 
  • El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. 
  • Los libros de medicina no deberían tener apéndice. 
  • Los psiquiatras están cobrando precios de locura. 
  • La música japonesa es una tortura china. 
  • En los aviones el tiempo se pasa volando. 
  • El eco siempre dice la última palabra. 
  • Los mosquitos mueren entre aplausos. 
  • ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. 
  • Esta es la sinfonía inacab... 
  • Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. 
  • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. 
  • Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. 
  • Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. 
  • Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. 
  • El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. 
  • Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? 
  • El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. 
  • Bígamo: Idiota al cuadrado. 
  • Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
  • Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

1 comentarios:

Anónimo dijo...

me rio de janairo y janeiro se puso a llorar ;)

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